Bodas por catálogo (1)


Calentamiento 11. Bodas por catálogo

Hoy publicamos una historia real de seducción del gran Latinlover, con excelentes comentarios de El Violinista. Latinlover estuvo ¡FENOMENAL! Me motiva mucho leer aventuras como ésta. La actitud perfecta y su historia es un magnífico ejemplo que nos muestra cómo ser divertido con las chicas 😉

Carta de Latinlover

Incitando!!!!

Hola a todos de nuevo, os voy a contaros algo que me pasó ayer, y creo que va a ser muy útil para todos, y también a ver si el violinista me aconseja un poco sobre cómo seguir!!

Bien, ayer, en la universidad, cuando llegué a mis clases, me encontré con una bella sorpresa. Uno de mis compañeros de clase, había traído a su hermana (UNA AUTÉNTICA MODELO DE SUIZA, rubia, cuerpazo de infarto, labios carnosos, y culo increiblemente perfecto, con una mirada super intensa…. bueno… que me lio :D ) UN PIVÓN. jajaja

Yo al llegar, con el ánimo y el cachondeo que me caracteriza, me puse a saludar a todo el mundo, como si yo fuera el tio más popular de la universidad. Mostrandome muy sociable con todas las chicas, en frente de ella.

La noté impaciente por conocerme, preguntándole a su hermano de donde era yo, y como me llamaba, estando yo cerca de ella, pero sin haberle dicho todavía nada.

Me giré de repente, saludé a mi amigo, y le dí dos besos a la chica, de manera graciosa, y le dije:

YO: ¿Y tú quien eres?

Ella: XXXX, eres español?? (escaseamos los españoles donde estoy)

YO: SÍ. Pero no lo digas muy alto, todo el mundo piensa que soy chino ;)

Ella: jajaja. Si claro!!! Imposible!! No pasas por chino!!!

Hermano: Ella es mi hermana, latinlover.

YO: VAYA!!! Yo sé que soy un buen tío y todo, pero de ahí a quererme como cuñado… no te parece un poco fuerte?? Primero habrá que conocerse no?? A mí esto de las bodas por catálogo no me gusta mucho eh!!!

Ella y hermano: Jajaja

Ella: Yo no me pienso casar nunca!! Y menos por catálogo!!!

Yo: Pues yo lo haría!! Es más!!! Ahora mismo me salto las clases y me voy a una agencia!!!

Ella: jajaja, estás loco!!!

Yo: A ver… empecemos… quiero… que mis hijos tengan los ojos azules, morenos, y que sean buenos en la cama!!!!

Ella: Einnn!!??? Como vas a preguntar en la agencia, si los hijos que tendrás van a ser buenos en la cama???

Yo: Solo preguntaré por los ojos azules!!!! :D

Ella: Jajajaja.

YO: De qué color son tus ojos??? dejame verlos de cerca!!! (me apoyé en su brazo, y muy cerca la miré a los ojos… en silencio…)

Hermano: Oye!!! Que es mi hermana!!!!

YO: Cuñado!!! Estamos en familia!!!

Ella: Jajaja, eso hermano!! Dejanos, que nuestros hijos tienen que tener los ojos azules!!!

YO: Nuestros???????? (con cara de sorprendido y riendome a carcajadas) jajaja No crees que vas muy rápido?? Nos conocemos de hace 5 minutos, y ya quieres tener hijos conmigo?? Esto tiene que ir más lento!!!

Ella: jajajajaja, eres un show!!

Yo: Oye, ya que tu hermano no nos da intimidad, él es más responsable que yo e irá a clase y te dejará sola. Conozco aquí cerca un café que es MUY MUY BUENO!!! Se llama GONDOLA!!! Te va a encantar!!! Y si finalmente decido casarme contigo, llamamos a nuestros hijos GONDOLAs!!! jajaja

Ella: Me parece perfecto, pero no tienes clase??

Yo: Sí, pero quien sabe, si por saltarme esta clase, me ahorro el dinero de la agencia!!!!

Ella: jajaja, pero me tienes que pagar el café!!!

Yo: COMoooo???? Ni hablar!!! Tu hermano nos lo paga!!! que para eso es el que quiere que nos casemos!!!

Ella: jajaja.

Yo: Vamos???

Ella: SI!!

BUENO!!! Esta es la primera parte de la historia, que me pareció muy divertida. La segunda parte en la cafetería, fue un poco más subidita de tono, y os la cuento:

YO: Bueno, puede que ya que has venido a la entrevista en persona, tengas más posibilidades que las otras del catálogo eh!!

Ella: pero que fuerte!!! Me vas a entrevistar??

YO: Por supuesto!!! No pienso pasar el resto de mi vida con alguien solo por los ojos azules eh!!!!

Ella: Soy más que unos ojos azules!!!

Yo: Ya ya… eso dicen todas!!! Veamos!!! Nombre??? Eres buena en la cama?? Responde primero a la segunda pregunta!! (Que gran artista groucho jeje)

Ella: No te voy a decir si soy buena en la cama!!! jajaja Lo eres tú?

YO: Pero bueno!!! Aquí quien es la entrevistada!!! Ya te enterarás pillina!!! Todo a su tiempo!!! jajaja primero debes pasar el casting!!!

Ella: jajaja que fuerte!!!

Yo: Espera, espera. Vamos a jugar a un juego. Ya que quiero nuestro matrimonio dure al menos unas horas hasta la noche de bodas!!!

Ella: jajaja (ella no paraba de reir todo el rato, me empezaba a mirar a los labios cuando hablabamos, y estabamos cada vez más cerca, con las manos apoyadas en los muslos del otro..)

YO: Juguemos a adivinar!!! Yo te digo algo sobre mí, y tu intentas adivinar si es verdad o mentira. Luego tu haces lo mismo.

Ella: Ok, yo empiezo… Mi nombre es XXX. Facil…

Yo: MENTIRA!!!! (jajaja, ella seguía riendo…)

Yo: No venga, ya enserio… mmm Tengo… 84 años!!!

Ella: JJAJA MENTIRA!!!! MI TURNO… Mi hermano es estupido!!!

Yo: GRAAANNN VERDAD!!! jajajaaj. (Ambos estabamos riendonos en plan complices) ahora algo más intenso…
NO ESTÁS PASANDO EL CASTING!!

Ella: Mentira!! Verdad?? Porqué no??? Es mentira verdad?? (no daba crédito a lo que le acababa de decir!!!)

YO: jajaja, es broma!! Pero debes esforzarte más eh!! :-D dame tus manos y terminemos esto!!! (aquí, me inventé la lectura de manos, y usé el recurso del violinista sobre la zona sexual (tremendo por cierto jajaja)

En mitad de la lectura de manos… VINO SU HERMANO!!!
Actué, siguiendo con el juego..,

YO: cuñado!!!!!

Hermano: Ha terminado la clase… tenemos que irnos…

Ella: Vaya… latinlover… ya nos vemos mañana en la fiesta no???

Yo: Sí, pero tenemos que seguir con el casting eh!!!

Ella: Perfecto.. aunque creo que lo he pasado…

Yo: Ya te contaré!!!

BIEN, como sigo??? Sé que lo tengo medio hecho, que ella me desea, ella me pidió el numero de telefono, y todo. Como debo actuar??? Es decir, en la fiesta hay otras 200 tías, debo centrarme, o pasar, flirtear con otras hasta que esté cerca de ella, y se alegre de que la elija a ella para seguir hablando?? No tengo ni idea…!Violinista, hubieras cambiado algo???

Siempre me gusta decir una moraleja o algo que aprender de todo esto… HUMOR!!!!!! ECHARLE CARA A TODO!!! Sea quien sea… a las tías buenisimas.. (como esta diosa) les encantan los tios que no tienen reparos y no se sienten cohibidos en nada!!! (siempre como dice el Violinista en su libro.. hay que cumplir con su escala de mínimos.., pero una vez se tenga eso…,) LA ACTITUD!!!!

FELIZ AÑO!!!!!!!

Contestación de El Violinista

Hola, latinlover, la verdad es que estuviste ¡que te saliste! ;)

Me ha encantado, entre otras muchas cosas, lo de:

Soy español, pero no lo digas muy alto, todo el mundo piensa que soy chino“, jeje. Me ha recordado el estilo de humor absurdo, muy propio de Grouxo Marx.

También, fue todo un acierto el cómo supiste darle la vuelta, a la perfección, a las trabas que te estaba poniendo su hermano, empezando por interpretar a tu favor el hecho de que se hubiera traido a su hermana, como si él quisiera que ella fuera tu novia y ser asi todos una familia unida. ¡Gran salida la tuya!

Lo mejor de todo, lo de empezar con eso de las bodas por catálogo, como si trataran de convencerte que ella era apropiada para ti, y tú por supuesto en el papel de hacer las preguntas oportunas para asegurarte de si, efectivamente, ella te convenía o no.

También, usaste muy bien lo que yo llamo “el verbo NO”, que es negarte a cualquier cosa que ella daba por sentado como cierto, llevarle la contraria en casi todo. Por ejemplo:

Ella: Yo no me pienso casar nunca!! Y menos por catálogo!!!

Yo: Pues yo lo haría!! Es más!!! Ahora mismo me salto las clases y me voy a una agencia!!!

—-

Ella: jajaja, pero me tienes que pagar el café!!!

Yo: COMoooo???? Ni hablar!!! Tu hermano nos lo paga!!!

Bueno, podría seguir comentando muchas de las enormes virtudes que desarrollaste en el proceso de seducción con esta chica, pero como me preguntas cómo seguir, te diré lo que yo haría en tu caso.

Llegaría a la fiesta, le daría dos besos lentos y cariñosos y después, haría de personaje despistado y le diría algo como:

– Perdone, usted… ¿puede que le haya visto anteriormente un catálogo de bodas?

Según lo que te diga, puedes seguir preguntando:

– Pero, a ver, ¿tiene usted garantía? Pongamos un caso. Si nos casamos y me divorcio al mes, ¿qué pensión me quedaría? Si por ejemplo, un día hacemos el amor, en una postura sexual atrevida, como a mi me gustan, y usted se rompe algo, ¿me devolverían mi dinero?

Después, me relajaría unos minutos con ella SIN hacer lo del casting, alegrándote de que ella esté ahí contigo, siendo afectivo pero con juego y humor. Por ejemplo:

– Vaya, vaya, veo que has venido muy guapa (rodeandola 360 grados para darle un repaso visual por todos los ángulos). Has venido casi, casi, tan guapa como yo, pero no es por presumir, pero a mí me quedan genial estos pantalones y esta chaqueta, ¿sí o sí? 8)

Después de estar con ella en ese primer contacto unos 15 minutos, no más, me iría a saludar a gente por ahí, y desaparecería unos 20 minutos o así. Antes de hacerlo, le metería emoción a la cosa. Me acercaría y le diría al oido, con voz tranquila, pausada y sugerente…

– Voy a saludar a unos amigos. Prepárate que esta noche tengo unas pruebas mmmuuuuyyyy interesantes para lo del casting, con las cuales no podrás engañarme, sabré si realmente eres una chica de catálogo de bodas con garantías…

Y me iría a saludar a gente. ¿Qué pruebas son esas? Básicamente de contacto físico. Cuando vuelvas de saludar a la gente, te pones a su lado, lateralmente y le dices:

– ¿Preparada para la prueba? A ver tu mano… (le coges su mano como si fuera tu pareja), a ver qué siento… Me estoy imaginando así contigo por la calle, de la mano, a ver qué tal… Oye, ¡pues sí! La verdad es que sí podríamos hacer buena pareja. Es cierto que yo estoy mucho más bueno que tú, pero no te preocupes, mujer, tú tienes más dinero que yo, asi que, ¡nos compensamos!

Luego, te vas otro ratito por ahí, a saludar a más gente. Y vuelves con otra prueba, la del abrazo:

– A ver esta vez cómo me siento, ¿preparada? Dame un abrazo a ver qué tal, ¡pero sin pasarte, sin tocamientos! ¡Sólo un abrazo!

Disfrutas con ella a tope de ese abrazo, como si realmente fuera tu pareja ya, y antes de que ella termine el abrazo lo terminas tú, por ejemplo, con algo divertido y sexual:

– ¡Uuufff! ¡Aparta! ¡Pero qué abrazos son esos! ¡Qué calores me han subido por el cuerpooo! ¡Madre mía! ¡Que corra el aire! Me has echado algo en la bebida, ¿verdad? ¡Estoy acaloraoo!

Le haría, por ejemplo, el juego que nos trajo un dia nuestra amiga Elian, en este post.

La última prueba del casting sería preguntarle qué tal besa. Como ella es suiza, tienes la excusa perfecta para hablar de cómo se saludan los suizos y enseñarle cómo se hace en España. Comenzando por darle dos besos y que ella te los devuelva. Más o menos así:

– Oye, en Suiza, cuando un chico y una chica se conocen por primera vez, ¿cómo se saludan?

Haga lo que haga, o diga lo que diga, tú le dices que en España es mucho mejor y le enseñas, poco a poco, a saludar cómo se hace en España.

– En España, nos damos dos besos así (despacio y bien dados). Prueba tú ahora conmigo, a ver qué tal lo haces.

Le dirás que ella lo hace mal, y tú le enseñas el camino correcto, mostrándoselo. Le das dos besos, pero esta vez más cerca de sus labios.

– Mira, se hace así, presta atención, se besa así (despacio y cerca de sus labios). Te toca a ti ahora, a ver cómo me das los dos besos.

El siguiente intento le das dos besos, practicamente que sean dos picos en sus labios…

Creo que no necesito seguir explicando cómo seguiría el juego, ¿no?

Ya nos contarás cómo se desarrolló todo ;)


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2 Responses to Bodas por catálogo (1)

  1. eldrfrancis dice:

    Muy bueno !! abrazos amigo Bond.

  2. […] la historia de seducción real de Latinlover. La primera parte de este post la podéis leer aquí: Bodas por catálogo (1). Me voy a buscarme unas cuantas novias por […]

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