Internet. Mi perfil malo


En la era de internet, muchas relaciones e interacciones están muy unidas a los ordenadores y móviles. Puedes conocer mucha gente interesante y atractiva. En internet, cada detalle habla de tu personalidad y ayuda a las personas que están al otro lado a imaginarse cómo eres. Algunos aspectos que son clave:

1- Tu foto de perfil. Tiene que destacar, llamar la atención, atraer gente a entrar en tu página.
2- Todas tus fotos. Dicen mucho de tu personalidad, cuentan cómo es tu estilo de vida… Unas fotos malas pueden echar todo a perder.
3- Tu perfil. Te permite describir un poco sobre ti, cómo eres, tus aficiones, tus intereses… esta parte es de vital importancia, puesto que refleja mucho de tu personalidad.
4- Tus mensajes, chats. Esta parte ya eres tú expresando quién eres directamente con la otra persona, interactuando con ella.
5- Tú real. Es la última parte, tú y ella juntos en la vida real.


La mayoría de los puntos claves en la seducción se aplican también en el mundo virtual: sé tú mismo, sé auténtico, relájate y disfruta, no te tomes en serio, bromea y diviértete, sé atrevido y descarado, sé divertido y juguetón, confianza en ti mismo, ponerte en su lugar y sentir qué te seduciría, siente, siente que le das mucho (le das emoción, risas, excitación, pasión, romance, aventuras, se siente bien), curiosidad y empatía, iros conociendo y mostrando vuestra auténtica personalidad… y sé siempre la misma persona desde la foto de perfil hasta el tú real.

La gente se toma muy en serio las citas online, tanto como en la vida real. Una actitud muy positiva para seducir por internet es: ¡voy a divertirme lo máximo que pueda, sin tomarme nada en serio!😉

La mayoría de gente en su perfil dirá: “soy una persona alegre, con muchos amigos… me gusta leer, el tenis y viajar…” Por eso, voy a mostrar un ejemplo de perfil totalmente diferente a lo que se ve por ahí. Este magnífico post de hoy se llama “Mi perfil malo”, podéis imaginar de qué trata…


“Mi perfil malo” por Dylan Alexander

Hola chicos!
He posteado esto en Craiglist esta mañana, he recibido 4 emails en los últimos 90 minutos hasta el momento (edito: acabo de mirar mis mensajes, 6 respuestas, pero dos de ellas sólo eran “Me encanta este perfil!”). Es un buen comienzo.

Estaba en la ducha esta mañana, tomando un martini con vodka mientras me lavaba el pelo, y pensé: “¿no sería maravilloso si tuviera una chica que me hiciera esto?”

Me refiero a lavar mi pelo, no a beber el martini… ya puedo hacer eso yo solo…

Así que después de salir fuera y dar patadas a unos vagabundos para poder robarles sus tazas con monedas, entré en un Starbucks y pedí un chai latte de soya sin grasa, y le hice a la camarera removerlo con su lengua. ¿No sabías que Starbucks hacía eso? Bueno, seguramente es que nunca lo has pedido. Inténtalo la próxima vez que vayas.

Así que me senté y encendí mi portátil, primero navegué algunas páginas porno para ver si mi hermana ha conseguido trabajo… y luego abrí Craiglist y empecé a escribir.

En este punto de mi perfil, probablemente quieras dispararme en la rótula con una pistolita de chica…
Déjame que te dé más munición…

* Mientras surfeaba en África el pasado invierno, le mentí a mi amigo sobre en qué playas se habían avistado tiburones y después fuimos a la peor. Rocié su tabla con tripas de pescado. Una vez que le atacaron, le saqué del agua… ¡soy un puto héroe!

* Nunca he robado un coche sin devolverlo con el tanque lleno de gasolina, dos entradas para un partido de hockey, y un arma usada con cariño en la guantera. Es broooooooooma… ¿quién puede permitirse entradas de hockey estos días? Ahora que lo pienso, ¿quién puede permitirse gasolina?

* Sé la diferencia entre un buen kilo de farlopa Colombiana, y una bolsa de la compra llena de azúcar glase, así que no intentes jugármela como mis primeras cuatro mujeres.

* Todo el mundo odia a los mimos… pero yo no. Yo respeto a alguien que sabe cuando cerrar la puta boca. Si todos lo hiciéramos, habría menos guerra. Y entonces, si hubiera menos guerra, Hollywood empezaría a hacer más películas sobre adolescentes intentando perder la virginidad antes de la universidad. Yo perdí la mía en octavo curso con la señora de la limpieza griega rellena que tenía mi padre… ¿cómo es que nadie hace una película sobre eso?

* Mi agente piensa que soy un idiota. En parte porque nunca la pago, en parte porque sigo diciendo mal su nombre. Soy malo con los nombres. Si dormimos juntos, y me levanto y te llamo Bea, Sara o Guille, no te ofendas. Tengo el mismo problema con los números de teléfono, así que si te preguntas por qué no te llamo… es porque alguna buena familia en los suburbios está recibiendo sin parar llamadas calientes para tener sexo a las 2am en tu lugar.

* Pero no te preocupes por eso, porque yo nunca duermo con la misma chica dos veces. ¿Tú no le pedirías a DaVinci que pintara otra copia de la Mona Lisa, verdad?

* Me confunden con Matthew McConaghey en casi todas partes donde voy. No Mathew McConaghey el actor, Mathew McConaghey el profesor ayudante de alfarería en Langley Highschool (¡vamos RiverRats!)



Ahora, como los tíos en citas online todos parece que TE dicen cómo TÚ deberías ser (¿no te encanta eso?), voy a hacer lo mismo.

* No seas rubia. Estoy aburrido de las rubias en esta ciudad (como si alguna de vosotras fuera rubia de todas formas… pffft… Gana un poco de autoestima y vuelve a tu color natural.) Seguro que las rubias tienen más diversión… pero las morenas se esfuerzan más, y yo respeto a una mujer que pone un poco de esfuerzo, y las rubias lo tienen demasiado fácil.

* No me importa donde vivas. Tengo coche. Me gusta conducir. Ten un poco de helado y pastel esperándome y conduciré a Abbotsford (bueno… tendrá que ser pastel casero si vives en Abby.)

* Preferiría que ESTÉS casada o tengas novio… Mira… yo no me voy a sentar a elegir nueva cubertería de un catálogo contigo, o ayudarte a pasear a tu pequeño perrito. Deberías tener un novio estable o marido para eso. Yo soy como una montaña rusa, divertido para montar tú sola (¡o preferiblemente con tu mejor amiga!)… pero terrible para intentar tener una cena!

Bueno… eso es por mi parte.
Te huelo luego…

D

PD. Si he picado tu curiosidad, deberías saber que está Ok que me escribas un mensaje. No se lo diré a tus amigos, familia, maridos o novios que has estado mirando los perfiles de Craiglist… ¿y no te gustaría saber si yo sólo hablo con palabras o lo demuestro con hechos?

PPD. Por favor, incluye una foto tuya, preferiblemente en un vestido, pero si no puede ser, ropa interior. Y si no puede ser, pantalón de chandal y una camiseta sucia siempre funcionan.

PPPD. Tanto mi oficial de la condicional como mi terapeuta me han dado el pulgar para arriba para quedar con chicas desde “el incidente del banco”.

 


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